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过气，胸口闷得如遭重击，我“不想知道”，但我习惯分析的大脑已经将前因后果推得一清二楚，即使情感宁愿那个飞出窗子的行为只是应激反应，是无可奈何，是决绝；理智已经将结果摆在大脑最中央，答案就是他妈妈始终不变的冷漠。
知子莫若母，他故意的。我不清楚他是否比我更早听到楼梯间的脚步声，只能反复回忆起他的毫不慌乱。我放弃死亡后的那个早晨，他从哭泣和混乱中醒过来，他的眼神和以前完全不一样，他说不能只让我一个人想办法，于是他想出这个办法。那天我去他家带有偶然性，他不可能计算到妈妈对我说什么，不可能计算到我失魂落魄跑进他的房间，更不可能计算到他妈妈突然回家。他只是早就做好摊牌的打算，他早晚会用伤害自己来威胁他妈妈，就像他妈妈为了制止他继续荒唐，用巴掌狠抽自己的脸。他们母子谁也不想让对方受伤，最终却更狠地伤害了对方，一次次产生不能修补的裂痕。
而我呢，说不定我该庆幸他家只有三楼，我们刚好在三楼被发现，如果是四楼、五楼，说不定他一样冒险往下跳，他也不介意自己满身伤痕暴露在我眼里，他希望我永远记住他，永远欠他，他的手总是希望把我拽出泥泞，推到阳光底下，但他的感情倾向却留在暗影里，不给我留退步余地。他不是圣母，在内心缺口上，他和我一样深不见底。
我们都不知道他这样做值不值得。
为一份爱情用生命打赌值得吗？
为一个人殉情值得吗？
在他的极端逻辑里，为一个人无限付出、做所有事却不占有、最后含笑祝福对方幸福和对一个人无限忍让、满足对方所有愿望、无路可走就为对方一死，只是一种思维的两个端点，毫不矛盾，他就是这样的人。所以他必然也有极高的要求、极强的占有欲、极度的情感渴望，我甚至怀疑今后的自己能不能达到这种要求。
也许妈妈已经看穿这一点，她从不同意这段感情，只是拿我没办法。她和外公不同，在本质上，她爱孩子胜过自己。
我突然怕了。以前发现他和我一样有阴暗面，我窃喜我们之间割不断的关联，甚至利用这种黑暗达成我近乎罪恶的愿望，现在呢？我终于看清了他，他所做的一切都是为了我，被我逼的，被别人逼的，也是他的性格必然要选的。今后这种性格还会扩大，直到完全笼罩我的生活，我将一生生活在对他的愧疚和怜惜中，在某些时刻，我将不得不屈服于这些过往，我有义务把他的需要放在自己的需要之上，我将不再是一个能够完全自主的人。有一天我会不会喘不过气，会不会厌倦？
我的双脚无意识地在走廊挪动，遇到楼梯就往下走，走过长长的走廊，遇到转角就拐弯，看到安全门继续走楼梯。这些走廊、拐角、楼梯和平日的高楼、街道、红绿灯没什么不同，我不是想逃避，我只是想平复自己的情绪。我想起平日听到的那些关于结婚的传言，男人结婚前常常茫然、消极、需要大醉一场或不断抽烟，和人喝得酩酊大醉，美其名曰告别单身，也许他们只是和我一样刚刚弄懂感情变成责任意味着什么。
不是我脑子里那些升学计划表，也不是我头头是道的约会安排，而是从此捆绑锁定，面对成倍的风险和负担，还有对方再也不能掩饰的人格暴露。
我在一扇门前停住。
是资料室，上午妈妈在这里为我谈判，小孩子应该已经被接走了，此时他的妈妈在做什么？整理档案？翻译？扫描录入？分类编档？还是分心看着窗户，三楼的窗户，她的儿子就在这个高度威胁她，问她让不让步。她所有的付出被辜负到彻底。他的身体没碎，他们的母子关系被他摔得四分五裂，但他不想放弃自己的妈妈，相反，他渴望两全其美，渴望有一个方法不伤害他爱着的两个人，所以他只能伤害自己。
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